SOURIRES DU MATIN
COMMENT COMMENCENT LES DISPUTES
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencée…
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencée...
SANS RANCUNE
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Si ta femme t'appelle souvent " ma moitié ", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène. - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait,dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale...
- Faites l'amour, pas la guerre... ou faites les deux, mariez vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang
pour irriguer les deux en même temps.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou....... tu tombes !
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats ! va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
